《天天艹天天干》我的告白之九望见以前那段曾经不堪的日子再回想自己终於决定正常的决心我不知道自己可以坚持多久明明应该为只有一个人来负责的我却似乎太过漫不经心我常想到我自己应该是一个可以把性跟爱给全然分开的人但是跟我在一起的人也许是不行的从他紧张的口气中我知道他一定很怕在他不明就里的情况下他就失去了我所以平常几乎不管我的行踪最近却频频追问说我没接电话的时候到底跑那里去了也很担心我的不写信到底是代表的什麽呢因为我也很怕失去他所以我想我永远不会承认我自己到底做过了些什麽包括跟他以外的四个男生度过夜晚我想他当然是很想而怕觉得要求很过分因为我是搭飞机专程去看他晚上又要搭夜车回学校的睡不饱的我一看就觉得累呼呼的大概看起来也不是很好的状态整个偌大的房间里只留下了赤裸的惠茹及飘散在空中的腐败气味...........